Почему мы выбираем не тех: психология повторяющихся сценариев

Давайте представим. У Вас первое свидание с «хорошим парнем».

Он умен, галантен и, что самое главное, предсказуем. От такого не ждешь предательства, холода или эмоциональных качелей. Вы чувствуете себя так, будто он является тем самым человеком, которого Вы ждали всю свою жизнь. Тот, про кого Вы читали сказки, будучи совсем незрелым. Но каждый раз, когда очередной роман рушится, Вы задаете себе один и тот же измученный вопрос: «Почему мне не везет в отношениях?».¹

Мы часто списываем это на злой рок, на «не тех» мужчин или женщин, на неудачное стечение обстоятельств. Мы говорим: «Всех нормальных разобрали» или «Я просто магнит для проблем».

Давайте договоримся сразу: дело не в «везении». И Вы — не магнит для проблем.

Психология этих повторяющихся сценариев куда глубже, честнее и, как ни странно, оптимистичнее. Правда в том, что Ваша психика не ищет счастья. Она ищет знакомого. И пока «знакомое» для Вас равно «болезненное», Вы будете бессознательно выбирать именно это. Хорошая новость? Это не приговор. Это программа, которую можно и нужно переписать.

«Это не невезение. Это — программа»: Почему нам так «везет» на одних и тех же

Мы привыкли верить в «химию». В ту самую искру, магнетизм, который невозможно объяснить. «Нас просто тянет друг к другу!» — говорим мы.

Узнали в этой статье свои чувства?

Иногда проще довериться не человеку, а технологии. ИИ-психолог Аура — это полностью анонимное пространство, чтобы без страха и осуждения разобратьмя в себе

Попробовать бесплатно

Что, если я скажу Вам, что эта «химия» — часто вовсе не предвестник великой любви, а сигнал узнавания Вашей старой травмы?.⁴

Зигмунд Фрейд описал это одним из первых, назвав феномен «навязчивым повторением» (Repetition Compulsion).⁵ Он заметил, что люди с поразительным упорством вынуждены повторять болезненные, саморазрушительные паттерны, даже если сознательно стремятся к удовольствию.⁹

Зачем? Зачем нашей психике снова и снова наступать на те же грабли?

Ответ: это бессознательная, отчаянная попытка овладеть (master) или разрешить (resolve) прошлую травматичную ситуацию.⁵ Это как если бы Ваш внутренний ребенок, которого когда-то отверг холодный или критикующий родитель, говорил: «Я найду человека, который так же холоден и так же критикует. И в этот раз я заставлю его меня полюбить. Тогда я ‘выиграю’, ‘исправлю’ прошлое и докажу, что я достоин любви».¹²

Проблема в том, что мы выбираем для этой пьесы актера, который идеально подходит на роль. А он просто играет свою партию, снова и снова воссоздавая оригинальный сценарий боли.

Этот механизм прекрасно дополняет Теория Имаго (Imago Relationship Theory), разработанная Харвиллом Хендриксом.¹³ Она гласит, что мы бессознательно ищем «Имаго» (от лат. imago — «образ») — партнера, который представляет собой «коллаж» из позитивных и (что важнее) негативных черт наших опекунов.¹⁴

Зачем? С той же целью: «завершить детство».¹⁵ Мы ищем того, кто похож на родителя, который нас ранил, в бессознательной надежде, что этот новый человек наконец-то даст нам то тепло, принятие или безопасность, которых нам так не хватило.¹⁴

Поэтому та самая «химия», та «искра» — это не магия. Это шок узнавания. Ваша психика кричит: «Вот! Этот человек идеален! Он ранит меня точь-в-точь как ‘дома’! С ним я смогу, наконец, все переиграть!»

Как точно подметила одна из моих коллег, этот тип «химии» — это просто «опасность, одетая в дофамин» (danger dressed up in dopamine).⁴ Мы путаем тревогу, которую генерирует эта рискованная, но знакомая ситуация, с возбуждением и влюбленностью.⁴

Откуда берется этот сценарий? Наши внутренние «режиссеры»

Ваш личный сценарий не возник из ниоткуда. Его написали несколько талантливых «режиссеров» в Вашем раннем детстве. Давайте познакомимся с ними.

1. Режиссер 1: Наш «Автопилот» (Теория Привязанности)

Это фундаментальная теория, разработанная Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт.¹⁶ Она гласит, что наш самый первый опыт отношений — с матерью, отцом или другим значимым взрослым — создает «рабочую модель» или «автопилот» для всех будущих отношений.¹⁶ Эта модель отвечает на два вопроса: «Могу ли я доверять другим?» и «Достоин ли я любви?».

• Если опекун был стабильно отзывчив и давал тепло и безопасность, формируется Надежный стиль (Secure). Вы растете с верой: «Я в порядке, мир в порядке, близость — это безопасно».¹⁶
• Если опекун был непоследователен — то любил и был рядом, то пропадал или был холоден, — формируется Тревожный стиль (Anxious). Вы растете с верой: «Я должен ‘заслужить’ любовь, я должен постоянно проверять, здесь ли она. Близость — это тревожно, меня вот-вот бросят».¹⁶
• Если опекун стабильно игнорировал, отвергал или был холоден, формируется Избегающий стиль (Avoidant). Вы растете с верой: «Надеяться не на кого, я сам. Близость — это угроза, она ‘душит’ и лишает независимости».¹⁶

Многочисленные исследования подтверждают: детская травма, такая как эмоциональное или физическое пренебрежение, является прямым предиктором формирования небезопасных стилей привязанности ¹⁹, что, в свою очередь, ведет к низкой удовлетворенности отношениями во взрослой жизни.¹⁹

Самое коварное, что мы не всегда ищем надежного партнера. Исследования показывают, что нас часто тянет к похожим стилям.²³ Но самый болезненный и распространенный паттерн — это «танец» тревожного и избегающего партнеров.¹⁸ Один отчаянно ищет близости, другой отчаянно ее избегает. И они идеальная пара, потому что оба подтверждают друг другу их худшие опасения.

Превратите сложные чувства в ясные выводы

ИИ-психолог «Аура» для безопасного разбора мыслей и эмоций

Попробовать бесплатно

2. Режиссер 2: Наши «Кривые Линзы» (Схематерапия)

Если теория привязанности — это «автопилот», то схематерапия, разработанная Джеффри Янгом, объясняет, какие именно «кривые линзы» установлены в этом автопилоте.

Эти линзы называются «Ранние неадаптивные схемы» (Early Maladaptive Schemas, или EMS).²⁶ Это глубокие, всепроникающие убеждения о себе и мире, рожденные из неудовлетворенных в детстве базовых эмоциональных потребностей (в безопасности, принятии, автономии и т.д.).²⁶

Вот три схемы, которые чаще всего отравляют наши отношения:

• Схема Покинутости (Abandonment): Если в детстве Вы пережили нестабильность (развод, уходы родителей, эмоциональные «качели»), у Вас формируется убеждение: «Все, кого я люблю, в итоге меня покинут». Как это влияет на выбор? Вы будете либо отчаянно цепляться за партнера, провоцируя его уйти, либо бессознательно выбирать тех, кто гарантированно Вас покинет (женат, живет в другой стране, эмоционально недоступен).²⁶
• Схема Дефективности/Стыда (Defectiveness/Shame): Если в детстве Вас много критиковали, сравнивали, стыдили. У Вас формируется убеждение: «Со мной что-то не так. Я ‘бракованный’, и если кто-то узнает меня настоящего, он ужаснется и уйдет». Как это влияет на выбор? Вы будете выбирать партнеров, которые Вас критикуют и обесценивают, потому что это совпадает с Вашим самоощущением.²⁷ Это «синдром Мэрилин Монро»: красивые, талантливые, успешные люди, которые всю жизнь ищут одобрения у холодных, критикующих партнеров, похожих на их родителей.²⁷
• Схема Эмоциональной Депривации (Emotional Deprivation): Если в детстве Вы получали заботу (Вас кормили и одевали), но не получали эмоционального тепла, эмпатии, понимания. У Вас формируется убеждение: «Никто никогда не поймет, что я чувствую. Я не вправе ожидать тепла». Как это влияет на выбор? Вы выбираете холодных, эгоцентричных, неэмпатичных партнеров, потому что… Вы к этому привыкли. Вам это знакомо. Теплый и заботливый партнер вызывает у Вас тревогу — «Что-то здесь не так».

Схемы, как и травмы, требуют повторения. Они — призма, через которую Вы смотрите на мир, и Вы будете искать партнеров, которые подтвердят, что Ваша призма показывает правду.²⁶ Именно поэтому схематерапия показывает такую высокую эффективность в снижении семейных конфликтов — она лечит не симптом (ссору), а корень (схему).²⁸

3. Режиссер 3: Наша «Семейная Пьеса» (Межпоколенческая передача)

Мы учимся отношениям, наблюдая за родителями. Наша семья — это наш «эмоциональный GPS».³⁰ Мы буквально «наследуем» их паттерны.³¹

Что именно мы «наследуем»?

• Дефицит навыков (Relationship skill deficits): Если Ваши родители решали конфликты криком, молчанием или избеганием, Вы, скорее всего, просто не знаете, как это делать по-другому.³¹ Вы усвоили их сценарий.
• Эмоциональная небезопасность (Emotional insecurity): Если Вы были свидетелем развода, измен или постоянной враждебности, Вы могли усвоить: «Любовь — это опасно, доверять нельзя».³¹
• Враждебные установки (Hostile attribution bias): Если воспитание было суровым, Вы могли научиться, что отношения — это борьба, где нужно постоянно защищаться и ждать подвоха.³³

И, наконец, вся эта конструкция подпитывается нашим главным мотивом. Психолог Абрахам Маслоу делил любовь на два типа.²

1. D-Love (Deficiency-love / Любовь-Дефицит): Это эгоистичная любовь, исходящая из нехватки.³⁵ Вы ищете партнера, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, получить одобрение, безопасность, заботу.² Это любовь двух «половинок», которые отчаянно пытаются стать целым. И это — прямой путь к повторяющимся сценариям.
2. B-Love (Being-love / Любовь-Бытие): Это зрелая, альтруистичная любовь.³⁴ Это любовь двух целостных людей, которые не ищут «заплатку», а хотят делиться своей полнотой.²

Пока мы ищем партнера из состояния D-Love, мы обречены выбирать «не тех». Мы выбираем «заплатку», которая идеально подходит по форме к нашей ране.

Готовы улучшить свои отношения?

Пройдите бесплатно структурированную сессию Ауры, чтобы:

• Разобраться в своих эмоциональных паттернах в отношениях
• Научиться эффективным техникам коммуникации
• Создать план для построения здоровых отношений

Начать работу над отношениями

«Мне больно, но я не могу уйти». Как сценарий держит нас в заложниках

Теория — это хорошо. Но давайте посмотрим, как это выглядит в Вашей гостиной в 11 часов вечера. Это классический «Танец Тревоги и Избегания».¹⁸

Сцена: «Куда ты уходишь?»

ОНА (Тревожный стиль; Схема Покинутости):

• [Внутренний монолог] «Он молчит уже час. Просто смотрит в ноутбук. Он злится. Я точно сказала что-то не то за ужином. Он меня разлюбил. Если я сейчас не заговорю, он просто исчезнет. Мне страшно. Мне нужно подтверждение, что он еще здесь».
• [Вслух, с ноткой напряжения] «Все в порядке? Ты какой-то тихий».

ОН (Избегающий стиль; Схема Подавления эмоций):

• [Внутренний монолог] «Я просто устал. На работе был ад. Я хочу тишины. Почему ей все время что-то нужно? Я чувствую, как она ‘давит’. Мне нужно больше воздуха. Она меня душит. Я не могу справиться с ее эмоциями».
• [Вслух, не отрываясь от экрана] «Все нормально. Просто устал».

ОНА (Тревога нарастает; Схема Покинутости активирована):

• [Внутренний монолог] «»Нормально» — это код «Все ужасно». Он уходит! Он сейчас уйдет!».
• [Вслух, голос дрожит] «Ты уверен? Ты точно не злишься? Ты мог бы просто сказать мне, что ты меня любишь?»

ОН (Избегание включается на полную; чувствует себя в ловушке):

• [Внутренний монолог] «Господи, опять. Я же сказал, все нормально! Я не могу этого выносить».
• [Вслух, резко] «Да сколько можно! Я же сказал, все нормально! Мне нужно побыть одному». (Встает и уходит в другую комнату, хлопая дверью).

Анализ сцены:

Что только что произошло? Ее страх покинутости (Схема) заставил ее искать подтверждения (seeking reassurance).¹⁷ Ее «цепляние» (поведение Тревожного стиля) активировало его «автопилот» ¹⁶, который кричит: «Близость = опасность, беги!» (поведение Избегающего стиля).¹⁶

Результат: Она получила то, чего боялась — ее (временно) покинули. Ее схема подтвердилась. Он получил то, чего хотел — дистанцию и независимость. Его схема подтвердилась.

Этот цикл ужасно болезненный, но, парадоксальным образом, дьявольски стабильный. Оба получают подтверждение своей картине мира. Поэтому из этого так сложно выйти. Это знакомая, выученная боль.

Как разобрать свой сценарий: Пошаговая инструкция к выходу из цикла

Итак, Вы увидели свой сценарий. Вы готовы его переписать? Это главный призыв к действию — разобрать свой сценарий.

Предупреждаю: это не быстрый процесс. Это самая важная работа в Вашей жизни. Вот 4 шага, основанные на практиках Схематерапии ³⁶, которые Вы можете начать делать уже сегодня.

Шаг 1: Идентификация (Заметьте сценарий)

Вы не можете изменить то, чего не видите. Начните вести «Дневник Схем».³⁷ Это не школьный дневник. Это Ваш инструмент детектива. Всю неделю просто замечайте.³⁶ Когда Вас «накрыло» (злость, паника, обида, желание сбежать):

1. Триггер: Что произошло? (Напр.: «Он не ответил на мое СМС в течение двух часов»).
2. Эмоции: Что я чувствую? (Напр.: «Паника, страх, злость. Сила: 9/10»).
3. Мысли / Схема: О чем я подумал(а)? (Напр.: «Я ему не нужна. Он нашел кого-то лучше. Меня бросят». Схема: Покинутость / Дефективность).
4. Реакция: Что я сделал(а)? (Напр.: «Написала еще 5 сообщений, а потом позвонила. Когда он не взял трубку, написала гневное «Все понятно»»).

Ключ к этому шагу — осознанность (mindfulness).¹⁷ Не осуждайте себя. Не ругайте. Вы — ученый, который смотрит в микроскоп. «А, вот оно как. Любопытно».

Шаг 2: Диалог (Поговорите со Схемой)

Ваша схема — это не Вы. Это голос из Вашего прошлого. Пришло время отделить себя от него.

Инструмент: «Работа со стульями» (Chair Work).37

Да, это может звучать странно, но это невероятно мощная техника. Поставьте два стула.

• Стул 1: Ваша Схема («Уязвимый / Злой Ребенок»). Сядьте на этот стул и говорите от его имени. Выплесните все. «Мне страшно! Я одна! Он меня бросит, как все! Я не выживу! Это нечестно!».³⁷
• Стул 2: Ваш «Здоровый Взрослый» (Healthy Adult). Теперь пересядьте на другой стул. Посмотрите на тот, первый стул, где сидит Ваш испуганный ребенок. И ответьте ему. С теплом, твердостью и любовью. «Я слышу тебя. Тебе очень страшно. Я понимаю, почему ты так паникуешь. Но ты не одна. Я с тобой. Я взрослая, и я справлюсь. Наша ценность не зависит от одного СМС. Я не позволю тебе разрушить наши отношения из-за этого старого страха».³⁷

Повторяя это, Вы буквально растите внутри себя ту самую «Здоровую Взрослую» часть, которая и будет переписывать сценарий.

Шаг 3: Перезапись (Исцелите прошлое в настоящем)

Многие наши паттерны не поддаются логике, потому что они были созданы не логикой, а эмоциональной травмой. Чтобы их изменить, нужно вернуться на уровень эмоций.

Инструмент: «Рескриптинг в воображении» (Imagery Rescripting).37

Это мощная техника, где Вы становитесь для себя тем родителем, которого Вам не хватило («ограниченное родительствование» — limited reparenting).42

Закройте глаза. Вспомните болезненную, типичную сцену из детства, где родилась эта схема (например, Вы плачете в своей кроватке, а никто не подходит; или отец кричит на Вас за четверку).

А теперь представьте, как Вы — сильный, любящий, сегодняшний Взрослый — входите в эту сцену.37 Вы подходите не к отцу, а к себе-ребенку. Вы заслоняете его, берете его на руки. Вы говорите ему то, что он отчаянно нуждался услышать: «Ты не один. Я здесь. Я тебя вижу. Ты в безопасности и имеешь право на ошибку. Ты самый лучший, и я тебя никогда не брошу».

Вы перезаписываете эмоциональную память.⁴¹ Вы даете своему внутреннему ребенку то, в чем он нуждался, и его хватка в Вашем настоящем начинает ослабевать.

Шаг 4: Действие (Создайте новый финал)

Только после того, как Вы заметили (Шаг 1), признали (Шаг 2) и успокоили (Шаг 3) свою боль, Вы готовы к новому поведению.³⁷

1. Определите свои Ценности.³⁶ Каких отношений Вы на самом деле хотите? (Напр.: «Основанных на доверии, уважении и спокойствии»).
2. Определите Новое Поведение.³⁶ Что Здоровый Взрослый сделает в момент триггера? (Напр.: «Когда он не ответит на СМС, я не буду писать еще 5 раз. Я замечу свою тревогу (Шаг 1), скажу ей: «Я тебя вижу» (Шаг 2), и пойду приму ванну или позвоню подруге. Я сама о себе позабочусь».) Это называется самоуспокоение (self-soothing).³⁹
3. Установите Границы.¹⁷ Перестаньте говорить «да» тому, что Вас разрушает, и начните говорить «нет». Граница — это не стена, чтобы оттолкнуть другого. Это черта, чтобы защитить себя.

Люди часто терпят неудачу, потому что пытаются начать сразу с Шага 4, игнорируя Шаги 1-3. Они пытаются логикой победить то, что было создано эмоциональной травмой. В момент триггера их «Испуганный Ребенок» (Шаг 2) просто перехватывает управление у «Здорового Взрослого». Поэтому этот порядок критически важен.

Вам не нужно делать это в одиночку: Безопасное «зеркало» ИИ-терапии

«Разобрать свой сценарий» в одиночку — это как делать операцию на себе. Это возможно, но невероятно сложно и больно. Нам всем нужно безопасное «зеркало», чтобы увидеть свои слепые зоны.

Традиционная терапия — особенно схематерапия ²⁸ или терапия, основанная на привязанности ¹⁶, — это золотой стандарт. Но что делать в 2 часа ночи, когда Вас накрыл триггер, а до сессии с терапевтом еще неделя?

Здесь на помощь приходят новые технологии. Исследования показывают, что ИИ-инструменты, основанные на проверенных методах (как Когнитивно-поведенческая терапия), могут быть эффективным и востребованным дополнением.⁴⁶

Почему ИИ может быть полезен именно в работе со сценариями?

1. Абсолютно Неосуждающее Пространство (Non-Judgmental Space). Это, пожалуй, ключевое. В основе наших схем (особенно Дефективности) лежит глубокий стыд.²⁶ Нам страшно признаться в своих «уродливых» мыслях и чувствах даже терапевту. ИИ-инструмент по определению лишен осуждения.⁴⁹ Он дает 100% анонимность и безопасное пространство для предельной честности.
2. Доступность 24/7 (24/7 Access). Ваш сценарий не ждет приема. Он срабатывает в субботу вечером. ИИ доступен в тот самый момент, когда Вам нужно сделать Шаг 1 (Идентификация).⁵⁰
3. Выявление Паттернов (Data-Driven Personalization). ИИ — это, по сути, машина для распознавания паттернов.⁴⁹ Ведя «Дневник Схем» (Шаг 1) в приложении, Вы даете ИИ данные. Он может проанализировать сотни Ваших записей и подсветить скрытые триггеры и связи, которые Вы бы сами не заметили.⁴⁹
4. «Мост к терапии» (Bridge to Care). Для многих это безопасный, недорогой ⁵⁰ и менее пугающий первый шаг к тому, чтобы вообще начать эту работу.⁴⁹

Инструменты, такие как ИИ-психолог Аура, специально разработаны для этой работы. Они могут стать Вашим личным, круглосуточным «тренажером» для Шага 1 (Идентификация паттернов) и Шага 2 (Диалог со Схемой), помогая Вам оттачивать навыки Вашего «Здорового Взрослого» в режиме реального времени.

Готовы начать путь к изменениям?

Пройдите бесплатно структурированную сессию Ауры, чтобы:

• Прояснить свои чувства и потребности
• Получить инструменты для работы над собой
• Составить персональный план развития

Начать бесплатную сессию

Возвращаясь к Вам. К Вашему сердцу, которое снова и снова выбирает «не тех».

Вы не «сломаны». Вам не «не везет».

Ваши повторяющиеся сценарии — это не Ваша вина и не приговор. Это карта Ваших самых глубоких ран и Ваших самых сильных потребностей. Это Ваша психика, которая отчаянно кричит: «Пожалуйста, посмотри сюда. Исцели меня здесь».

Перестаньте искать того, кто Вас «дополнит» (D-Love).² Начните работу по тому, чтобы стать целостным самостоятельно. И тогда, как побочный эффект этого исцеления, Вы обнаружите, что можете встретить другого целостного человека — не для того, чтобы заполнить пустоту, а для того, чтобы поделиться своей полнотой (B-Love).²

Вам не нужно переписывать всю свою жизнь сегодня. Попробуйте шаг на сегодня: в следующий раз, когда Вы почувствуете ту самую, знакомую «химию» ⁴ с очередным «не тем» партнером, не ныряйте в нее.

Сделайте вдох. Заметьте ее.

И просто спросите себя: «Какую знакомую историю мне предлагают переиграть?»

Эта пауза. Эта одна-единственная осознанная пауза и есть начало Вашего нового сценария.

Картина Александра Лыткина «Поцелуй», литография.

Список литературы и источников

• Amato, P. R., & Patterson, S. (2017). The intergenerational transmission of union instability in early adulthood. Journal of Marriage and Family. ³¹
• Bandura, A. (1977). Social learning theory. ³⁰
• Bowlby, J. (1969). Attachment and loss, Vol. 1: Attachment. ¹⁶
• Collins, N. L., & Read, S. J. (1990). Adult attachment, working models, and relationship quality in dating couples. Journal of Personality and Social Psychology, 58(4), 644–663. ⁵³
• Freud, S. (1920). Beyond the Pleasure Principle. ⁸
• Giesen-Bloo, J., et al. (2006). Outpatient psychotherapy for borderline personality disorder: randomized trial of schema-focused therapy vs transference-focused psychotherapy. Archives of General Psychiatry, 63(6), 649-658. ⁴⁵
• Hendrix, H. (1988). Getting the Love You Want: A Guide for Couples. ¹³
• Maslow, A. H. (1968). Toward a psychology of being. ³⁵
• Peeters, M., et al. (2022). The effectiveness of schema therapy for anxiety disorders, obsessive-compulsive disorder, and post-traumatic stress disorder: A systematic review. ²⁸
• Ravitz, P., et al. (2010). Attachment theory: A guide for clinicians. Review. ⁵⁶
• Riem, M., et al. (2017). The effect of the quality of parent–infant relationships on the future development of children. ⁵²
• Stevens, B. A., & Roediger, E. (2016). Breaking negative relationship patterns: A schema therapy self-help and support book. ⁴²
• Young, J. E., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2003). Schema therapy: A practitioner’s guide. ²⁶
• (2025). Why Are Partners Exposed to and Perpetrate Intimate Partner Violence? An Analysis in the Context of Schema Theory. Journal of Psychology, 2025. ⁵⁷
• (2024). How toxic dynamics from childhood resurface in adulthood. Psychology Today. ⁶
• (2024). The miracle of love isn’t what you think it is. Psychology Today. ¹⁵
• (2024). Our parents’ relationship instability predicts our own. Psychology Today. ³¹
• (2018). The Role of Early Maladaptive Schemas on Romantic Relationships: A Review Study. ResearchGate. ²⁶
• (2017). Are We Doomed to Repeat Our Relationship Patterns? Psychology Today. ¹⁶
• (2009). Beautiful and Smart, but Unlucky in Love: The Reasons Why. Dr. Gerald Stein Blog. ²⁷
• (N.D.). Repetition Compulsion: Why Do We Love the Wrong People? MacLynn International. ⁴
• (N.D.). Understanding Repetition Compulsion: How Trauma Influences Relationships. Boston Health Psych. ⁵
• (N.D.). What psychology reveals about finding a love that truly fulfills you. Mentalzon. ²
• (N.D.). Benefits of AI mental health apps. My Meditate Mate. ⁵⁰
• (N.D.). Benefits of AI mental health tools. Pulse of Potential. ⁴⁹
• (N.D.). How to Improve Your Relationship. Imago Relationships Work Blog. ¹⁴
• (N.D.). 5 Steps to Overcoming Schema-driven Relationship Problems. Bay Area CBT Center. ³⁶
• (N.D.). Schema Therapy Worksheets. PositivePsychology.com. ³⁷
• (N.D.). Six ways to manage attachment anxiety. BetterHelp. ¹⁷
• (N.D.). Healing the anxious-avoidant relationship pattern. Heirloom Counseling. ²⁴
• (N.D.). The Impact of Family of Origin on Romantic Relationships: A Psychological Perspective. ResearchGate. ³⁰
• (N.D.). The effect of schema therapy on marital conflicts: A systematic review and meta-analysis. NMC Journal. ²⁹